年末年始にはいった。彼は一昨日で仕事を失った。彼の不手際というわけではなく、会社が解散したためだ。辞める間際に受けた健康診断の結果が今日届いた。糖尿病の可能性あり。無職でアルコール依存症で糖尿病。はははっ。この人を支えていかなきゃならない…

今日は彼はお客さんとご飯で、私も友だちとご飯だった。久しぶりに気をつかわない友たちとのご飯。すごくすごく楽しかった。帰り道、気が重かった。彼は泥酔しているだろうけど、私はそれを見てカッとしないかな。。。と。自分で自分をまだコントロールでき…

昨日、一昨日、ダンナは出張で、わたしはとてもとても健やかな精神で過ごすことができた。今日、すでに帰宅しているとの連絡が。まだ私は仕事中。ダンナから、「ふざけるな。糞は楽しいか？」というLINEが突然はいった。意味わからない。どうせ飲んでいるの…

あんまりよく眠れなかった。でも朝がくるとすこしだけ希望を感じる。わたしの人生はわたしの人生。彼の人生は彼の人生。いっしょくたにしてはいけない。彼の人生にわたしが影響与えるとしても、それを打算的に考えてはいけない。わたしはわたしの人生をただ…

ダンナは今日もリビングで寝ているよ。そんななのに、風邪はわたしからもらったものだと息巻いてたよ。俺はマスクしてるから絶対に俺ではない！と。バカ？ああ、アルコールがさせてるんだっけ。。。わたしは家庭機能不全でそだったものだから、ずっと孤独を…

どうも怒りをためこんでるっぽい。働きながら維持するのってむずかしいね。あんなにエネルギーでみちあふれてもすぐ底ついてしまう。ありったけの攻撃的な言葉で陶酔するほど罵倒したい。これがわたしの抱えるAC問題の一番厄介なやつだ。しかも過去に何度も…

月曜日。私が仕事から帰ってきたらすでに泥酔してたよ。まったくどんだけ早く帰ってきてんだよ。つか、仕事行ってんのかしら。昨日おもった私の謙虚な気持ちなど、殺伐とした社会に1日身を委ねたらもうHPゲージはイエロー、どうでもよくなる。泥酔したダンナ…

怒りを溜めこんでた私はアラノンミーティングにまたもや集中的に通った。話し、そしてときには言葉をつまらせ、涙を流すとともに怒りも流して救われた。回復してくると彼が飲んで泥酔してようがもうかまわない。ただただ自分の時間を穏やかに過ごすだけだ。…

何かをやりたい。わたしはとても好奇心旺盛なのでやりたいことは山ほどある。でも、できない。心がついてこない。ダンナの存在が気になって。ダンナに囚われまくって。しばらくアラノンミーティング行ってない。やばい状態だと思う。自由じゃない自分にすご…

昨日はお酒飲んでないようだった。でも会社休んでた。いつも怒らないひとが怒ると怖いように、いつもガアガア言う私がいよいよだまりこくったまんまなので、どうやら恐怖を感じているよう。夜遅くまでモンハンやってたから金曜日も休むのかしらと思ったけど…

腰が痛くて足が痺れると言っていたダンナ。月曜日休んで病院行ったらヘルニアになりかけてると言われたらしい。そんななのに月曜日家に帰ったとき、ダンナは居間で泥酔して寝てた。治す気あんのかよっつう話。そんで火曜日もまだ不安だからといって休んで、…

わからないことはわからないて言う。できないことはできないて言う。たったそれだけのこと。たったそれだけのこと。

会社が提携しているカウンセリングに行ってみた。プライベートのことでもなんでもご相談ください！みたいな。街の法律相談みたいなノリだなと思った。で、予約して大手町へ。私よりも若い可愛らしく、そして利口そうな女性。話す気まんまんで行ったから素直…

アルコール依存症のひとと飲んでいるときは言い争ってはいけない。その挑発にのってはいけない。というルールがあるんですが、もう最近はまんまと、まんまとルールぶち破ってるわたし。別れたいてのにも普通に傷ついて怒りがわいて。ダンナはその後、起きて…

最近の私は酷いもんだ。 仕事とＰＭＳによるストレスからどうも退廃的な状態から抜け出せず、 夫のことを干渉しまくってコントロールしようとしまくっていた。 夫は先日の私を追い出した件のことがあるためか、それでもしたがってくれていた。 とにかく、が…

ずっと仲良かった人がいる。でもその人は私に依存し、私をはけ口にした。がまんして、がまんして、がまんして、ダメなって、拒絶した。突然の拒絶と感じた彼女は、私を敵とみなし、彼女は彼女で私を拒絶した。あんなに仲良かったのに、簡単に失ってしまうも…

時々おとずれるかなり重度な虚無感が久しぶりにいらっしゃった。世界のひとみんなが敵に感じる。孤独である自分をむさぼりつづける。もうダメかもと何度も唱える。どうやって生きるんだっけ、なんで明日も明後日も生きるんだっけ、、、ダンナはウィスキー飲…

一切わたしにかかわらないでくれ、と言い、私と彼は完全家庭内別居をすること数日。アラノンミーティングにいき落ち着いた私は、これからどうするつもりかと聞いた。よくわからないけれど、反省をしたようで、それから家では飲んでいない。でも、外で飲んで…

日曜日、アラノンミーティング行こうとしたらその日は会場変更でいけなかったため、わたしは鬱屈したまんまだった。そして昨日の夜、またもやダンナは深夜に料理。 ガステーブルのホースを隠してたらガスコンロだしてせまいところに置いて焼き始めた。やめて…

アラノンに関わるとやたら神だのスピリチュアルだのとくる。無宗教の日本人にはいつのまにかアンチ宗教となってるひとも多いんじゃないかと思う。 わたし、昔、布教で訪ねて来た人に、そんなに形無きものに依存するというのかいかがなものかと説教したことが…

オットのアルコールによるくらーい話を毎日聞いてるためか、もう余力がない。囚われまくりで他のことができない。あー、別々に住みたいな。アラノンに金曜日行ったけど、その中の一人の方の相談に自分の意見を受け答えしちゃって後悔してる。その方に対して…

テレビで小林麻耶を見て、完成度の高さに感嘆してた。 あんなの普通の女じゃ太刀打ちできないよ。高校生のころ、私の親友は目も髪も茶色いハーフみたいなよくケラケラと笑う子だった。 彼女はよく私がいいなと思う男性のことを、私、なんか好きみたいと相談…

ヨメは俺のこと好きじゃないんだ。 泥酔しているときよくダンナが言うセリフ。 複雑だよ。泥酔してるあなたも好きになれたらどんなにいいか。

台風の中、カッパ着て出てったなあと思ったら飲んで帰ってきた。そんで居間で寝て起きてお腹すいたって言うからご飯出して、食べ方を少し注意したら箸を叩きつけて怒って、もう食べないと言って寝室にこもった。大事なウィスキー入ってるかばんを居間に忘れ…

また隠れて飲んでいる・・・。 いつも肌身離さずもちあるいているななめがけのバックを触るとウィスキーの手触りが。 バカなひと。 すごくむかついてくる。 どうやら私に余裕がないようだ。 彼はこうしてまで飲んでしまう自分を自分で責めている（ほんとに？…

アラノンのセミナーに初めて参加した。なんとも言えない新しい感覚。参加しているみんなが元気になってってるのがわかる。任意で自分の意見を言ってもいいのだけど、私も主張したくなるくらいパワーがムクムクきた。おかげで元気がいまも保ててダンナが飲ん…

ダンナは飲んだ。 こころの中でやっぱりなとつぶやいた。 つぶやくタイミングをいまかいまかと待ちわびてたように。 期待なんかするもんか。 傷は少なくすむように保険をかけといた。 それは信頼しないことであって、冷静に考えると深く傷ついてることはやっ…

出張から戻ってきた夫に怯えつつ生活。 アラノンミーティングで自分のACの回復に焦点をあててたためか、少し気がまえが変わった気がする。今だけかもしれないけれど。 夫は若干飲酒をセーブしているようだ。 それに対して嬉しい！と思いつつ、また直ぐ戻った…

今週、ダンナは出張で家にいなかった。なんと平穏な日々。でも、今日帰ってくる。出張先で飲み歩いたあと、大概壊れた飲み方が続く。気が重い。こんなにストレスに感じる存在なのに、夫は必要なのだろうか。 また苦しむ日々再びなのかな。 神様、私にお与え…

昨日、アラノンミーティングだった。 早くついたので、教会のミサのすみっこでずっとマリア様をながめていた。 オルガンの音を聞いていたら涙が止まらなくなった。 この世にあらがうことのできない大きな力が存在しても不思議ではないなと思った。 何度も何…