７月から断酒を始めて５ヵ月ほど。今日、仕事から帰ってきたらダンナはワインを飲んで酩酊してました。窓を開けたままエアコンをつけ、床には転がったワインビン。マットはワインでびしょ濡れ。私は私で仕事でこんなにかというほど落ち込んでいた。私は彼を…

久しぶりの更新です。前回から一ヶ月たちました。ダンナはというと、いまも断酒を続けられています。AAは絶対嫌だといっていて、続かないかもしれないなと思ってたんですが、行かずして頑張っています。ときおり落ち込んでます。すごくショックなことあって｢…

暑いのはうんざりですね。老犬が心配なのでダンナ無職でよかったです。さて、前回のクリニック後、怒りまくったダンナですが、薬を毎日飲んで、毎日いろんなおかずをつくって夜待っててくれてます。彼が飲まなくなる日がくるなんて、ですよ。ほんとはもっと…

今日は２回目の通院。先生に調子を聞かれ、まあいいですと答えるダンナ。この一週間飲んでないのだけど、彼の性格上、真新しいことがあればそのルールに従うまじめさがあるので私としては予想どおりなのだ。これからスリップすることが不安だ。と私は言った…

ひきこもって底辺で泥のようになっていた夫に、クリニックに行きますか？と言ったら同意してくれた。予約したものの当日なったら行かないって言い出すかとビクビクしていたが、当日もすんなりついてくる。奥様もできればご一緒に、ということでアルコール外…

ひさびさですが、現在の状況を。 夫はまだ無職です。そして私は仕事が忙しく毎日残業です。 帰ってくるとリビングはちらかり放題で夫は泥酔して寝ています。 毎日仕事が忙しすぎて心にゆとりがないので、そんな夫を見て死ねばいいのにと思っています。 私は…

糖尿病のダンナを心配し、｢たくさんごはん食べたらダメだよ｣となんの気なしに言った。そしたらダンナの逆鱗に触れ、｢だまれ、くそが。｣と言われた。ショックを受けたけど何度かやり過ごした。でも繰り返し続けるから挑発にのった。大ゲンカになった。私はた…

いま、夫と会話していない。 私が仕事がいそがしくなってしまい、 飲んで寝ている夫とは心がすれ違いのままだ。 飲んで寝て、私が帰るとおきて、私が勝ってきたお弁当を一緒に食べるみたいな生活。 私が仕事でつかれて帰ってきたのに、起きたばかりのダンナ…

ゴールデンウィークにはいった。世の中が緑緑してて最高だ！ ゴールデンウィーク無限ループしてほしい。抜け出したくない。 彼は「オレはとっくにゴールデンウィークだから」と何度も言っている。正直うざい。 仕事しないでいる彼を責めずにいられる自分てほ…

ちょっとひさしぶりの日記になりました。 最近は、自分のＡＣの部分を極力安定させようと努力する日々です。 夫は毎日ウィスキーを１本半ほど飲んでいます。 糖尿病でインシュリン打ってるし、こんな毎日じゃやっぱりいずれ死んじゃうのかなってぼんやり思っ…

私の中の嵐が去っていった。 家に帰ってきて、またもや酒瓶片手に泥酔しているダンナ。 怒りがわーっと沸いた。けど、、、、 私の気配に気づいたダンナがかまえた。 連日責めて立てた私に恐怖心を抱いてるのがわかる。 私は彼の手をつかんで言った。 「ここ…

すごく絶望的な気分で毎日過ごしてる。でも私がそれを選択しているからそうゆう日々なのかもしれない。私が選択を変えれば。。。変えられるものは変えていく勇気をなにをどう変えればいいのかはわからない。でも変えるというやり方があるのだということに気…

退院して一回目の通院を終え、それまでいびきをかくことなくすやすや寝ていたのがうるさいくらいのいびきをかいた。まさか。。。と思った。信じたくない。。。またあの日々に戻るのか。。。と。かき消して、彼は飲んでないと信じた。そして今日、夕ご飯のと…

ダンナが退院して３日たった。お酒は一切飲んでない。ごはん食べる前にインスリン注射打ってる。もうだいぶ慣れた動作だ。｢不思議なんだけどさぁー。スーパーでビールとか見ても気持ち悪いイメージしかわかないんだよね｣そんなセリフがダンナからでてこよう…

入院して一週間たったダンナは木こりの泉に投げて戻ってきたよなきれいなダンナになっていた。目つきもいつも冷静。絡んでこない。会話も普通に成立する。なんて奇跡のようだろう。。。たまに会うととても愛しいダンナさま。ずっと入院してたらいいのにな。

夫がやっと病院に行った。そしたら金曜日から入院することに。聞いた瞬間はヨシ！とガッツポーズでた。そんで昨日、一昨日とお酒を自主的に絶っている夫はとっても普通で、会話とかも通じて、感覚とかも被害者意識にまみれてなくて、ああ、金曜日からいなく…

流星ワゴンを見てたらオットが途中から頭をかきむしって苦しんでた。どうしたの？と聞くと、あんな奴らと一緒にするなんて。と怒ってる。どうも昨日いったAAの仲間のことを言っているらしい。「あいつらはただ傷を舐めあっているんだ」「話せば許されるとで…

ここ一週間。家に帰るとダンナは酩酊してて、私は彼に触れず、会話もない日々が続いた。土曜日。私たちはこのまま一生続くのか？という疑問を彼になげ、どうゆうやりとりだったかはわすれたけど、AAに行きませんかというのに合意を得て、見事、ダンナと二人…

昨日のショックから今日は会社行けなかった。ということでサボった。サボった日は必ずミーティング行くようにしている。ほぼ毎日どこかでやっていて、そこに行けるというのは、東京はほんとに恵まれていると思う。ということでアラノンミーティングいってき…

さっきからアラノン本をひらいてるけど一文字も目に入ってこない。声だしてみても呼吸がうまくできなくて続かない。今日、仕事でアサインされてた案件から力不足ゆえ外された。戦力外。用なし。 価値なし。そんな宣告をされたような気分でショックで、会社の…

ある日、パソコンとスマホをお風呂に入れてそのまま何も持たずに家を出ていきたい。思い出もすべて家に置いて泣かなくてもいい場所にたどりつきたい。

アルコール依存症の夫に苦しみ、それでも別れない妻を、愚かだと思いますか？大事な人だから苦しみ、大事な人だから憎み、大事な人だから見捨てられない。第三者がテレビを見て意見言うみたいに簡単に、なぜ離婚しないのかしらなんて言わないで。それを熟慮…

ダンナが明日帰ってくる予定で、いやだなあと沈んでた。 それにそなえて今日、アラノンミーティング行った。 そしたらだいぶ心に体力ついた。 帰り途中、ダンナからLINEで、月曜日帰りますって入ってて、すんごい嬉しかった気持ちの中に少しばかり寂しさがで…

アルコール依存症に対して、家族がしてはいけないことというお決まりのがある。飲んでることを責めないお酒を捨てない、見つけない絡んできても挑発にのらない離婚をする気がないのに脅しに使わない飲む量とかものとか、自分の采配やるなど、相手をコントロ…

配偶者がアル症の仲間でたまにぽろりとでるのが、｢もう愛しているのかわからない｣ということば。本当にこの言葉には深い深い苦しみと悩みと悲しみとが混ざっている。アラノンのステップを習得できたら病まるごと配偶者を愛せるのだと思う。ある種、信仰めい…

ダンナはいま実家に帰っているためひとり暮らし中。おそろしいほどの解放感。自分を取り戻した感じでいっぱい。少しも寂しさを感じない。幸せでいっぱい。ダンナを責めなくてすむ。自分を責めなくてすむ。生きてる。生きてる。

毎日仕事から帰ると彼は泥酔して寝てるもんだから、私はアラノンいってないし、もう感情のまま、ＡＣの底力発揮して全力で被害者意識で彼を責めたよ。彼を寝室に閉じ込めて、わたしはひとりで晩御飯。怒りはなかなかおさまらない。寝室いって蹴ってやりたい…

仕事から帰ってきてドアの前で毎日、｢神様、私にお与えください・・・｣と唱えてからドアを開ける。ダンナはたいてい飲んでいて、泥酔して寝てたりするとイライラしてときどき蹴ってしまう。祈り届かず。。。今年の豊富はダンナを蹴らないにしたい。案の定、…

昨日、家に帰ったら、ダンナは泥酔して寝てた。無職なくせに！と怒り心頭。ダンナをぐらぐら揺らして起こし、怒りたくないから寝室行って！と言って、リビングからはけさせた。そんで転がってるウィスキーを流しに捨てたった。すっきり。ほんとはやっちゃダ…

あけましておめでとうございます。 年末年始は荒れたものでした。 私が風邪をひいてしまい、さらに激しい腹痛にみまわれたのが３１日の夜。 彼は私のその状況を知っていた。 「病院へ行く？」 最初は断っていたけれど、たえきれず居間にいる彼を呼び、「行く…